Autoconcepto y autoestima

Reto diario: quererme cada dia un poquito más

Una de mis grandes carencias de siempre ha sido la autoestima. Siendo más consciente de las cosas, no entiendo como una persona puede carecer de autoestima. Es increíble como algunas personas podemos desafiar a algo tan natural y con tal facilidad.

De pequeña siempre me sentí de las feas. Y con el tiempo las cosas mejoraron, teniendo épocas buenas y épocas terribles. En algun momento de mi infancia algo se torció y mi autoconcepto pasó a ser pésimo. Y ahora mismo no creo que deba investigar sobre que debió pasar. Creo que la clave está en mejorar mi autoconcepto hoy.

Cuando una persona es obesa, muchas veces se ve fea. En ese caso, los pensamientos suelen ser bastante autodestructivos, como por ejemplo: 'nunca adelgazaré, soy débil, no puedo seguir una dieta sana, me veo horrible, etc'. Nos miramos al espejo y algo se nos remueve por dentro. Y entonces nos despreciamos.

La desesperanza nos posee. No vemos solución. Y este círculo vicioso es muy difícil de romper. El cambio de pensamiento es una salida, pero a mi parecer debe ser realista. En mi caso, si intentaba cambiar un pensamiento a positivo me venían cosas como 'Qué reguapa que estoy hoy'. Y mi parte crítica me decía: 'Cómo inventas'. Porque no me veía guapa. 

Por eso, intento llenarme de realismo delante del espejo. Mi reflexión es: 'No estoy guapa, pero puedo llegar a estar guapa y sentirme bien y sana'. Y agradecer que soy consciente de que hay algo en mi que no está bien. El espejo me está diciendo que algo val mal y yo debo mirarlo de frente. No estoy bien porque no me cuido, es así de simple.

Mi autoestima está por los suelos. La valoración de mi yo és pésima. Mis pensamientos más profundos no me dejan cuidarme y la mente se dedica a otras cosas, como a pensar en cosas malas que van a pasar.

Ahí si que hay que hacer un acto de fe. Me refiero a que mi mente no va a cambiar de opinión tan fácilmente. Como convencer a mi yo de que merece ser cuidado como cualquier cosa bella del mundo. Pues al principio es un acto de fe, és decir, pensar que yo merezco y necesito cuidarme como cualquiera.

En mi caso, he utilitzado la autosugestión y la autohipnosis. He utilitzado sesiones para mejorar mi descanso y para mejorar mi autoestima. Le he repetido a mi mente que mi ser necesita ser cuidado y que necesita descansar. Y a base de escuchar y escuchar, lo empecé a pensar. Y a base de observar lo empecé a creer.

Año nuevo, vida nueva

Este 2016 está lleno de cambios para mi. En apariencia, tampoco ha habido grandes acontecimientos. Pero por dentro las cosas son diferentes.

Comencé el año con un plan. Mi plan era dejar de comer compulsivamente, sin atender a mi ser. Se trata de un proyecto ambicioso, teniendo en cuenta lo desconectada que estoy de mi misma.

La tarea no ha sido fácil, he pasado por momentos muy complicados, y sigo en ello. Pero hoy puedo decir que llevo tres meses comiendo cuando necesito comer, y comiendo bastante sano. Atrás quedaron las tardes de sofá y evasión a través de los dulces. 

El hecho de dejar los dulces y comer de forma consciente no significa que los problemas se hayan evaporado. Esto no es así en absoluto, porque el problema de fondo ahí está. Sigo teniendo esa ansiedad y la canalizo o sale por donde puede. 

Antes, cuando tenia un mal dia, comía algo que me gustara. Ahora ya no hago eso, pero la ansiedad ahí está, y las cosas que debo resolver estan ahí. 

También decidí dejar la medicación contra la ansiedad. Y lo conseguí. Y aquí estoy, sin mi válvula de salida y sin medicación que me ayude a tener menos ansiedad. Me siento como si me hubieran puesto un espejo delante, ahora siento las cosas y veo que las siento y como me afectan. 

Era un dia tranquilo

De esos en los que no te duele nada y tienes fuerzas...y de pronto zas!!!!

Así es como me siento antes de un atracón, como si me pillaran, y no puedo hacer más que rendirme. Me he comido 10 pastas de te.

No es que haya sido uno de mis mayores atracones, pero ahí lo tenemos. Otro fracaso. Hagamos un resumen de lo que ha pasado, a ver si puedo entender algo:

- Me levanto y se despierta la niña. Me hago mi infusión para el hígado y me la tomo. Preparo mis cereales y me los como. La niña no quiere desayunar así que la dejo.

- La visto, la lavo.

- Hago las camas y friego, con un programa de radio de fondo que me hace entender mucho sobre la autoestima.

- La niña juega aunque intranquila. Demanda mi atención, me sube la ansiedad.

- Me ducho con la niña en el carro.

- Hago la comida.

- Me tomo un zumo de verdura.

- Me tomo el ansiolítico.

- Sigo limpiando.

- Me tomo una infusión con extracto de alcachofa y espirulina.

- Dejo a la niña con mi madre y me voy a trabajar. He tenido contacto con otros niños y no me he sentido tensa como cuando está mi hija.

- Vuelvo y como.

- Vuelve mi madre con la niña y le doy de comer. Como estos días hace el tonto con la comida, mi ansiedad augmenta.

- Intento dormirla y se niega a dormir. Mi ansiedad augmenta: porque no podré estudiar y porque se me juntará con la hora del paseo y no podré ir, y porque necesito desconectar de ELLA.

Empiezo a pensar que mis últimos atracones son por ella. Porque no me siento bien como madre, me agobio y me exaspero. Tengo poca resistencia. Y necesito evadirme.

Así que como no se ha dormido, me he zampado las galletas con un cabreo immenso. 

¿Qué se siente al dejar el café????

Un bajón muy grande.

El café no és un antidepresivo. Pero anima, da una energía ficticia, te hace más capaz de llevar tus tareas adelante. Cuando lo dejas de tomar te desplomas. Los primeros días son fatales. Te crees que estás enfermo, como si tuvieras gripe. Sientes poca energía, no tienes ganas de hacer nada. Sales a la calle y te pararías a tomar un café porque crees que realmente te ayuda. Porque ese ritual te encanta. Porque te desconecta.

El segundo día no es mejor, ni el tercero, ni el cuarto. Por las mañanas hechas de menos ese 'chute' de energía. Te harías un café.....y tampoco será tan malo no?

Si supieramos que sin él somos igual de capaces sería mucho más fácil. Pues así es. Somos eficientes y estamos más sanos porque el café nos hace daño. No voy a entrar a dar explicaciones del porqué porque no lo digo como terapeuta, que no lo soy. Lo digo como adicta que está sufriendo las consecuencias.

Pero necesitamos ayuda: podemos buscar la ayuda como la acupuntura, podemos hacer deporte para animarnos, podemos hacer un desayuno energético como la avena, podemos tomar semillas, podemos tomar infusiones calentitas que nos reconforten como un te de tres años, podemos tomar zumos verdes que nos depuren, podemos tomar kuzu que ayude a nuestro sistema digestivo, ..........pero los primeros días son malos.

Después de una semana todo cambia. No te sientes tan cansado y ya no te apetece tanto. Recuperas tu energía y tu estómago te lo agradece. Y todo tu cuerpo.

Semanas 16 y 17

Me siento....bien, esperanzada, con la sensación de que me estoy curando

Tomo....Sertralina 75mg

Peso.....88kg

Atracones....2

Me siento muy bien, con mucha energía. He pasado dos semanas complicadas a nivel emocional. He recordado cosas del pasado que me hacen daño. Cosas sobre la relación con mis padres,  y con otras personas. Estudiando varias fuentes, estoy entendiendo el porqué de mis inseguridades en la vida adulta y en la niñez,  y me he enfadado con mis padres, aunque un poco a destiempo. Ellos, por supuesto, no saben nada.

Soy consciente de que entender el porqué no me va a cambiar la vida, pero creo que expresar las emociones si. Eso de tener un resquemor con alguien y no analizarlo y masticarlo no debe ser bueno. Así que estoy masticando, hasta que esto se cure y deje de hacerme daño. Y con los días he pasado de llorar a reir, y entender. Quizá pronto a perdonar y sanar.

Esas inseguridades estan ahora mostrándose en la educación de mis hijos y necesito ordenar mis ideas, madurarlas y seguir adelante con ellas, a pesar que mis padres piensen que estan mal. Total, ellos tampoco lo hiciero perfecto, aunque lo crean. No són más que yo.

Cuando empecé a hacer este trabajo emocional no sabía a lo que me enfrentaba. No entendía que era eso de las emociones, no sabía que muchas estaban retenidas en mi, no sabía que al no sentirlas y expresarlas me hacían daño. En esto creo que estoy haciendo un buen trabajo, aunque el futuro dirá.

He visitado a un médico especialista en medicina tracional china y en la primera sesión he sentido que me subía mucho el ánimo. Estos días estoy aplicando sus pautas que son las siguientes: desayunar avena, no comer pan, no tomar café ni lacteos, no comer carne, o comerla pocas veces al mes. De ello hablaré más adelante.

Comemos para evadirnos

Quizá debería ponerlo en interrogantes, porque no lo tengo claro, es lo que los terapeutas suelen explicarnos.

No lo tengo nada claro, no sé que es antes, si el huevo o la gallina. Como porque me siento mal, o me falta algo a nivel físico, algun nutriente, y entonces como, como porque tengo hipoglucemia...?¿?¿

Hay días en los que me he encontrado en medio de un atracón después de haberme cabreado o de sentirme triste. Esos días lo tengo clarísimo. Sé que es una respuesta al estrés clarísima. Pero hay otras veces en las que como sin más y no recuerdo haberme desbordado a nivel emocional. Són esos días en los que después del almuerzo necesito volver a comer. Una y otra vez, y siento un vacío enorme.

Muchas veces me he preguntado que falta en mi vida para estar bien. Y no me falta nada de fuera, pero si de dentro. Me falta quererme más y superar lo mal que lo pasé en mi infancia. Lo rechazada y humillada que me he sentido por parte de mis padres. Sólo se me ha reconocido cuando he estado delgada. Ellos nos son conscientes de todo el dolor que me han provocado. Es más, creen que lo han hecho genial. Y entro en pánico de pensar que pueda llegar a hacer algo así con mis hijos.

Estoy en un momento crítico, porque el hecho de criar a mis hijos supone recordar muchas cosas que estaban enterradas. Quizá ahora coma para evadirme de esos recuerdos que debo superar. 

Yo no soy menos.

Azúcar: veneno

Esa es mi sensación. Cada día me siento un poco más consciente de las cosas

Os diré que hoy he tenido otro atracón, lo que pasa es que lo he controlado mejor que otros y ha sido con un bizcocho ecológico, que quizá me hace sentir menos mal, pero consciente de que es un paso atrás.

Después de comerlo me siento mareada, mi cuerpo lo rechaza. Me siento débil y sin fuerzas y sólo me apetece dormir. Si pienso porque he hecho esto, creo que detrás hay una conversación con mis amigas que me ha puesto muy tensa, en la qual se ha hablado sobre problemas serios de salud. La ansiedad me ha aumentado aunque la he controlado. 

Me siento mal por no cuidarme, estoy en un momento delicado en el que empiezo a ver la solución pero me siento muy insegura sobre mi capacidad de llevarla a cabo. Y veo que cualquier cosa me desestabiliza y me hace volver a atrás. Tengo miedo de ponerme muy grave, de enfermar.

El azúcar es traicionero, tres semanas sin probarlo y de repente, un día de fiesta te despitas y te vuelve a conquistar. Creo que una de las causas de mis dos últimos atracones ha sido el hecho de haber vuelto a probar el azúcar, es como un disparador. Así que toca dejar el azúcar de nuevo.