Entrevista interesante sobre el Psiquiatra Javier Aizpiri

Me ha llegado a través de un buen amigo, un programa emitido sobre el Psiquiatra Javier Aizpiri, que habla sobre la enfermedad y los problemas mentales. Habla de adicciones y depresiones. Me ha parecido muy interesante, sobre todo su opinión sobre la medicación y sobre el papel de los aminoacidos para recuperar la salud.

http://www.ccma.cat/tv3/alacarta/retrats/javier-aizpiri-2-podar-adobar-i-posar-al-sol-/video/5514960/

Semana 3

Me siento: mejor, más esperanzada

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, algun día he comido lacteos

Atracones: 5 días, sobre todo después de cenar

Compensaciones: 0

Esta semana ha ido algo mejor. He pasado por días muy complicados, el hecho de ser consciente del problema hace que esté bastante preocupada. Me cuesta dormir, posiblemente por el calor. Antes de la 1am no me duermo.

He tenido dos días seguidos sin descontrolarme pero no he ido más allá. El hecho de dejar la dieta me ha dado un respiro, y me ha quitado mucha presión. Los días que me he descontrolado, la cantidad de comida ingerida quizá ha sido un poco menos que la semana pasada.

Estoy observando que estoy más a gusto con mi cuerpo, me visto mejor y me cuido un poquito más. No me siento tan mal al mirarme al espejo, pero no me gusta lo que veo. No dedico demasiado tiempo a pensar en ello.

He estado investigando sobre los grupos de comedores compulsivos, y su filosofia y método. Pero voy a mi ritmo, porque no dispongo de más tiempo, y me dedico a ello sólo cuando estoy completamente sola. 

Intento comer sano, pero no he hecho un plan de comidas. Veo que es una herramienta muy utilizada, así que para la semana que viene haré un plan de comidas. Quiero organizar mejor lo que como y ser más consciente de si me he saciado o no. La mayoria de días, durante las comidas, estoy muy pendiente de los demás y poco de mi. Por no decir nada.

Siempre he pensado que estoy sola en esto

Nunca me había planteado acudir a OA (grupo de comedores compulsivos). Pero últimamente estoy empezando a pensar que quizá me iría bien tener un poco de comprensión por parte de alguien. No tengo a nadie cerca que tenga mi problema y lo reconozca. 

Ayer estuve leyendo libros sobre Obesidad y la parte emocional que nos impulsa a comer. Me he sentido identificada con muchos casos y muchas reflexiones, y me asusta un poco pensar lo complejo que es este problema. Tengo claro que no lo voy a dejar más

He entendido que realmente lo que me pasa es un parecido a una adicción. Muy similar a lo que le pasa a un alcohólico o drogodependiente. Por un lado, me siento mejor al pensar que no se trata solo de fuerza de voluntad, como siempre me han hecho creer. Nos pasa algo grande dentro, que nos lleva al precipicio, a castigarnos cada dia. Por otro lado me asusta el pensar que es un problema grave, complejo y que voy a tener que destapar muchos asuntos.

Es posible que hasta tenga que hablarlo con mi pareja. Y eso me aterra. Porque sé que lo entenderá, pero tengo pánico a que haga lo mismo que mi madre, que me vigile, para ver que he comido y que no. Y eso me ahoga.

Una de las cosas que me aterran de ir a OA es que alguien me reconozca. Este es MI GRAN SECRETO y todavía no he madurado la idea de que alguien vea lo débil y el asco que doy o que me doy a mi misma cuando me castigo con la comida.

Las dietas de mi madre

Últimamente no paro de dar vueltas al pasado en busca de una respuesta a mi problema. Recuerdo perfectamente como mi madre me sometía a dietas des de muy enana. Me sometía a dietas y a restricciones, sobre todo los dulces. 

A la pobre se le escapó de las manos. Ella siempre diciendome que no, y yo comiendo a escondidas. Hasta dejaba los papeles de los envoltorios, y sabiendo que iba a encontrarlos, muchas veces los dejaba. Será que todo me daba igual? o será que estaba plenamente rebotada con ella, y no se lo decía? Será todo una acto de rebeldía? 

Vivía con pánico el momento en que encontrara los envoltorios. Venía la bronca, el 'quién ha sido!!!', 'así nunca adelgazarás', 'no tienes fuerza de voluntad'. Muchas veces lloraba en silencio. Muchas veces me sentía una mierda.

Nunca he hablado con ella en serio sobre el problema, ni yo con ella, ni ella conmigo. Y digo yo: porque nunca quiso afrontar el problema? Quizá piense que sólo era una trastada de niña, o un acto de rebeldía. Nunca se le pasó por la imaginación que tenía una problema? No puedo creer que así sea.

En los momentos en que me echaba la bronca me sentía despreciable y despreciada. Tengo más de 30 y todavía hoy me lo pienso antes de comerme una galleta delante de ella, por su mirada inquisidora. Que no es capaz de dejar de ponerme, porque diría que ella tampoco lo ha superado.

Reflexión tras la pérdida de control

Acabo de vivir un atracón después de comer. Me he zampado 130g de tortitas de arroz con chocolate.

He intentado sentir, ver que siento. Me es tan difícil.....Pienso que estoy totalmente desamparada ante el chocolate, nada puedo hacer, me lo acabaré comiendo. He intentado pensar en si me apetecía algún otro alimento, pero no, tenían que ser las tortitas del cajón. No es hambre.

Antes de pensar en las tortitas me sentía muy inquieta, sin saber que hacer. Con un gran vacío. Como aburrida, sin ganas de hacer nada, solo de comer esas tortitas. Pero no reconozco emociones. Sólo una gran inquietud.

Es curioso que por las mañanas no me apetecen las porquerías. He intentado comer unas galletas, y me he comido dos. A desgana, simplemente por probar, a ver que pasaba. Y no me he descontrolado.

Las emociones detrás del problema

Parece que detrás de mi problema se encuentran las emociones. En pocos días he podido entender varias cosas:

- Tengo la sensación de estar peor, pero no es así. Soy más consciente de mi enfermedad pero no estoy peor. Muchos sintomas de la ansiedad han desaparecido: mareos, sensación e irrealidad, sensación de volverme loca, dolores en la espalda, acidez, dolor toracico, dolor en el vientre....

- El hecho de tener una nueva consciencia del problema genera mucha inquietud. Antes, si tenía una atracón pasaba página rápido. Olvidaba. Ahora debo analizar y entender que pasa, soy más consciente que nunca del problema. Parece que uno vaya para atrás, pero no es así.

- Cuando el atracón viene, el pensamiento se anula. En el momento en el que decido comer, sin hambre, no pienso, sólo actúo. Es como si no tuviera voluntad para nada más.

- Si decido reprimirme es peor. Tarde o temprano llega.

- Nada de dietas. Las dietas crean represión que se traduce en más descontrol. 

- El dulce es aditivo. Funciona igual que una droga y se manifiesta más en momentos de debilidad emocional. Estos momentos suelen ser después de las comidas o presentarse antes de la regla. En esos momentos es más fácil que busquemos tapar la emoción porque somos más vulnerables. En mi caso, con los dulces.

- Detrás del atracón hay una emoción. No sé cual es. Pero cuando lo sepa habré dado un paso importante. Esta semana debo estar atenta a los atracones y a intentar descifrar que emoción es. Debo prestar atención a lo que siento, no a lo que pienso.

- El problema está dentro de mi. Mi vida me gusta y la he organizado para estar como quiero estar. Ese trabajo ha sido largo y duro, pero estoy viendo los resultados. No hay duda de que el problema está dentro y que sale ahora, justamente cuando lo de afuera ya no me preocupa.

- De pequeña viví un episodio que podríamos describir como 'maltratos' que puede estar detrás de lo que quiero tapar con la comida.

Semana 2

Me siento: desubicada y triste

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, algun día he comido lacteos

Atracones: 6 días, después de comer y cenar

Comensaciones: 0

He intentado hablar con mi pareja sobre el asunto. Le he dejado caer el problema, pero no he sido capaz de explicarle hasta que punto estoy mal. Le he explicado que tengo problemas con la comida, que como de más, pero no hasta que punto. No tengo valor para decirle que como compulsivamente.

Me ha dicho que si estoy mejor sin hacer la dieta, pues que la deje. Que quizá me está generando demasiada presión. Y lo he hecho. Fuera dieta. Intento comer sano y ya. Así que llevo dos días sin seguir la dieta.

Esta semana he comido bastantes alimentos basura. He sentido la necesidad de comprarlos y comerlos. Si están en casa, acabo cediendo, no hay forma de resistirme. Si no es a la tarde, pasa a la noche. 

Me ha costado mucho hacer la meditación de noche. Es como si hubiera perdido la motivación y la fe en que funcione. Parece mentira lo difícil que puede ser desconectar 15 minutos cuando uno está mal.

Físicamente estoy mejor. Nada de mareos, pocos dolores digestivos, pocos en la espalda. Me ha venido la regla, y también me ha dado por pensar que tanta necesidad de azúcar pueda deberse al síndrome premenstrual. Lo observaré.

Mañana empiezo la psicoterapia.

Adicción a los dulces

Llevo algunos días documentándome sobre la adicción a los dulces, en Internet. En muchas fuentes se explica que los dulces son tan adictivos como una droga. Esta entrada explica un mecanismo físico que podría ser el responsable de que algunas personas sean adictas a los carbohidratos, en base al déficit de una enzima:

http://www.infosalus.com/nutricion/noticia-descubren-mecanismo-cerebral-puede-explicar-ansia-dulce-20141209175339.html

No deja de ser un estudio más como muchos otros que intentan dar explicaciones a fenómenos que son muy comunes.  Aunque en la calle se habla poco sobre ello. No vamos por ahí explicando a nuestros amigos: 'mira, ayer me comí un bote de helado yo sólo y del tirón'. Suena a débil e irresponsable.

Recuerdo hace unos años, cuando tenía 20. Hice una dieta en la que estuve un año sin probar los dulces. Había tenido un desengaño amoroso brutal y me prometí que adelgazaría para poder encontrar un novio y 'ser feliz' o para conquistar a ese hombre que me despreció en aquel momento. Tenía una fuerza de voluntad que no he vuelto a ver más que cuando di a luz. Era tal mi deseo de estar con él, que hice todo lo posible. 

Pero debe ser algo más que pura fuerza de voluntad. Me da la sensación de que es algo químico. Quizá el propio enamoramiento nos hace generar determinadas substancias que omiten la acción de las que nos hacen desear los dulces. No tengo ni idea de lo que estoy hablando, no soy científica. Me limito a intentar dar explicación a mi experiencia.

Recuerdo que pasó el tiempo y un día volví a probar los dulces. Concretamente fueron unos polvorones en Navidad. Aquel día pasó algo. Pensé que por comer unos polvorones no iba a volver a ser esclava de los dulces. Pero no, a partir de aquel dia, la compulsión por los dulces volvió. En aquel momento, además, me encontraba en un momento muy duro a nivel emocional. Y nunca más he podido estar tanto tiempo sin comer dulces.

Se me va de las manos

Estoy mal. Esta semana he pegado un bajón brutal. Estoy muy ansiosa.
El infierno empieza después de comer, me da el bajón. Y necesito comer. Como no tengo comida basura en casa, me debo conformar con bocatas de pan con jamón, y pan con mantequilla y azucar.

Pero la comida no llena el vacío. Me doy cuenta, como y estoy peor. Esta enfermedad es tan rara.... No tiene ningún sentido vivir todo esto.

Hace una calor terrible y no soy capaz de salir a la calle y entretenerme en otras cosas.

El tiempo pasa y cada día entiendo menos cosas.

Sólo espero que esto pase pronto.

Dormir del tirón, como un bebé

Descansar es fundamental para estar sano. El cuerpo reestablece sus funciones fisiológicas y se repara, y es necesario para un buen funcionamiento mental. Soñamos y resolvemos problemas en nuestro mundo interior, que no es tan diferente del exterior. 

Ultimamente me cuesta mucho dormir, millones. Será la calor.....será la cabeza que me va a mil..... La meditación va bien, pero hay días que simplemente no puedo o no quiero, no lo tengo claro. 

Para dormir bien es importante estar cansado. A mi me funciona hacer unos 20 minutos de bailes hacia las 6 de la tarde. Bailo a mi manera y me divierto, con la música que me gusta. Al final, estiro unos 5 minutos y me relajo. 

También es importante tener la conciencia tranquila, y yo no la tengo. Los días que he tenido mucha ansiedad por la comida, me siento muy mal conmigo misma.

Por otro lado, tengo la meditación. Utilizo unas gravaciones de mi psiquiatra que me hacen concentrarme en la respiración y en mi cuerpo. Van muy bien, pero hay días, que simplemente no puedo. 

Ayer vi que ya no me quedan más Diazepan, y no me van a recetar más. Así abrí mi caja con flores de bach, y saque el remedio Rescue. Lo tomé, y a los 10 minutos dormía como un bebé, hasta las 8. Las flores de bach para mi són importantes, pero hay una parte de mi que aún no se cree todo esto. Suelo acudir a ellas cuando ya he probado otras cosas. Ayer dormí.

Como son mis atracones

Qué mal suena...atracón! Me atraco a dulces...me atraco dos veces al día, deboro lo que hay en la nevera....

Mis atracones son:

- Después de comer, puede ser justo después de comer, una o dos horas después, o a la merienda.

- Después de cenar, justo después.

Normalmente, mis comidas y cenas son muy sanas. Mucha ensalada, verduras, carnes a la planchas, pescado, pan hecho en casa, frutas, hortalizas...nada de alcohol, refrescos, zumos artificiales. 

Pero cuando pasa la hora oficial de comer necesito 'dulces'. El chocolate me vuelve loca. Me encanta cualquier dulce, si está muy dulce. Y cuando empiezo, no puedo parar hasta que me harto. 

Mis atracones suelen ser de unas 500-800 kcal, por medirlo de alguna forma. Cuando empiezo a incomodarme paro. Hay veces que es de golpe y otras veces es el picoteo, que no acaba hasta la hora de la cena.

Cuando esto pasa, tengo la sensación de que me falta algo muy importante. Estoy intranquila, me falta algo, no se que es, y como. Y no se decir nada más de lo que me pasa. Es muy triste.

Después del atracón me siento mal, me siento que me fallo a mi misma, que no sé comprometerme ni cuidarme, que soy un desastre y que esto nunca pasará. No entiendo porque me castigo tanto.

Semana 1

Me siento: desubicada

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, nada de lácteos

Atracones: cada día, después de comer y cenar

Comensaciones: 0

He tenido mi primera sesión con la nueva psicóloga. Es una mujer que ha trabajado bastante tiempo con personas con trastornos de la alimentación y que es poco partidaria de dar medicación. En esta primera sesión me he dado cuenta de varias ideas que quiero comentar:

- La primera, un poco ya la sabía. Tengo la necesidad de gustar. Y muchas veces pienso que los demás saben o són superiores a mi.

- La ansiedad que padezco des de hace unos años está relacionada, o 'es lo mismo', que lo que causa el comer compulsivamente.

- Ultimamente he logrado ordenar mi vida. Estoy a gusto con lo externo.

- Utilizo la comida para tapar emociones que provienen de dentro. Trabajaremos para averiguar que pasa dentro de mi que no dejo salir y que tapo con dulces.

Pautas:

- Tendré que ir a psicoterapia cada semana. 

- Me ha recomendado que nada de dietas ni de evitar los dulces. Porque el hecho de evitar-los aún crea más compulsión.

- Me ha recomendado hacer algun ayuno, en alguna comida, y substituirla por tisanas depurativas. Estoy ayuda a que el cuerpo se limpie. Le pregunté si esto podría derivar en más compulsiones y me aseguró que no. Esto no lo tengo nada claro, ya veremos. A mi me da la sensación de que será peor.

Estas últimas semanas he estado buscando en mil sitios ayuda, y no es fácil. Me he sentido super perdida, espero que esta vez sea la definitiva.

Una de las cosas que me han ido bien, y que voy a hacer es bailar entre 20 minutos o 30 cada dia. Me encanta bailar y me libera. NO puedo pagar un gim así que lo haré así. Música alegre y a mover el esqueleto!!!!!

Cosas que he intentado

Nunca

....he ido al médico para explicarle que tengo un transtorno de la alimentación.

....he leído un libro sobre anorexia o bulimia, o sobre comedores compulsivos.

....he hablado de mi problema con nadie de mi entorno.

....he ido a un grupo de ayuda mutua

Lo que si he hecho es

....ir a una psicologa de la seguridad social y explicarle mi problema quitandole gravedad

....ir a un psiquiatra y explicarle mi problema quitándole gravedad

....ir a una naturópata y explicarle mi problema quitándole gravedad

....ir a clase de yoga y kundalini yoga tres veces por semana

....hacer 15 minutos de meditación antes de ir a dormir

En los últimos días he podido

....ir a una psicoterapeuta y explicarle mi problema, tal cual es.

El primer psiquiatra que visité me puso a dieta...os podéis imaginar el éxito. 

También me recetó antidepresivos que estoy tomando para controlar la ansiedad. Mi ansiedad se ha reducido mucho, pero mi compulsión por comer está peor.

La psicóloga del público está totalmente colapsada, no me ha dado pautas, y me ve cada dos o tres meses, no entiendo muy bien para que. Así que al final, he buscado una psiquiatra pagando, que está bastante especializada en trastornos de la alimentación. Aún no he empezado al psicoterapia, y no se si va a funcionar.

La naturópata ha solucionado mis problemas gástricos, que supongo que provienen de los atracones. 

- Estoy en tratamiento con homeopatia y flores de bach y aún es pronto para ver si funcionan. 

- Se me han quitado los dolores abdominales, y de espalda, pero no se han solucionado los atracones. 

- Para mis problemas gástricos me recetó Normacid, y me ha ido genial. En dos semanas estoy recuperada. 

- Por otro lado, me ha recetado un complejo de vitaminas del grupo B. A veces, la compulsión por comer proviene por un déficit de este tipo de vitaminas.

- Me ha recomendado dejar todos los lacteos. Llevo un mes, y mis digestiones han mejorado mucho. Estoy menos hinchada y han desaparecido las diarreas.

Tenía un sin fin de problemas físicos que se han ido solucionando a través de un cóctel de cosas que voy probando. Al final ya no se que es lo que funciona y lo que no. Lo que de verdad me preocupa es que el síntoma que más me preocupa está ahí, y se llaman 'dulces' que esconden algo que todavía no conozco.

Como empieza

Llevo toda mi vida con este problema, soy comedora compulsiva.

Tengo otros problemas, relacionados con la ansiedad, que arrastro hace unos pocos años. Estos últimos días he descubierto que está todo relacionado.

De pequeña, comía dulces a escondidas. No recuerdo des de cuando, creo que me ha pasado des de los 9  o 10 años. Mi madre siempre se preocupó por mi salud. En aquél entonces, se consideraba salud a la parte más física. Y la parte mental no parecía un problema. Fuimos a visitar varios endocrinos, pero todo estaba bien. Me sometieron a dietas des de siempre, que lo único que hacían eran empeorar mi estado, mi hambre. 

Un día, no recuerdo cuando, fui yo sola a comprar golosinas. Recuerdo la primera vez que pisé yo sola el quiosco. Debía tener la adrenalina a tope. Compré caramelos y me los comí a escondidas. Debió ser el principio de todo. Con unos 12 años empezó el problema que aún perdura. Después de comer, me iba yo sola al cole. Le cogía dinero de la cartera a mi madre y me iba al bar de al lado a comprar chocolatinas, y me las comía de camino al cole. Automáticamente, me sentía mejor, pero esto duraba poco, al cabo de un rato, mi estómago estaba resentido y me sentía pesadísima. 

Este ritual no duró siempre. Cuando empecé el instituto, no lo hacía después de comer, sino después de volver del insitituto. A las tardes. Compraba bollería en el super y me la comía a escondidas. Si había algo dulce en casa, no tenía forma de resistirme, y me lo comía, con la bronca posterior de mi madre. Supongo que comía a escondidas porque sabía que estaba mal, y para no oir a mi madre.

SABÍA QUE ESTABA MAL. Me lo decían cada día. Estaba gorda y me privaban de muchas cosas. Pero esos dulces me compensaban, no sabía el porque. De echo aún no sé el porque.

Con unos 15 años empecé a desarrollar conductas compensatorias, mediante ejercicio, y más tarde, mediante vómitos. No sabría decir cuanto tiempo vomité, es una parte que tengo bloqueada. Pero si sé que no duró mucho, me dio miedo hacerme daño. Así que compensaba con el ejercicio. 

Con 19 tuve un desengaño amoroso y conseguí estar delgada. El disgusto lo valió, conseguí perder unos 20kg. Me veía guapísima, y al final, conquiste a aquel chico. En su momento fue muy bonito, pero con el tiempo creo que fue algo malo, porque pensé que sólo podía  tener novio, si estaba delgada. Esa pauta se ha repetido siempre que me he vuelto a enamorar. Sin estar delgada, creo que no merezco a nadie. Es una creencia horrible y sin sentido.

Entre los 20 y los 30 años he pasado por fases de estar gorda a estar normal. Siempre que he adelgazado ha sido por otra persona, no por mi.  

Ahora mismo tengo un marido fantástico que me respeta y me quiere. Cuando le conocí fue en una de mis epocas 'delgadas' donde me sentía segura. Ahora estoy otra vez gorda. Fui madre hace dos años y eso hizo que engordara mucho. Y después de unos 5 años sin problemas alimentarios graves, vuelvo a estar en el pozo. Vuelvo a comer compulsivamente y no se porque. 

Tengo un lío mental donde se mezclan muchas cosas y por primera vez quiero solucionarlo y no taparlo. No entiendo como he tardado tanto tiempo. 

Jamás he hablado con nadie sobre esto.