Como empieza

Llevo toda mi vida con este problema, soy comedora compulsiva.

Tengo otros problemas, relacionados con la ansiedad, que arrastro hace unos pocos años. Estos últimos días he descubierto que está todo relacionado.

De pequeña, comía dulces a escondidas. No recuerdo des de cuando, creo que me ha pasado des de los 9  o 10 años. Mi madre siempre se preocupó por mi salud. En aquél entonces, se consideraba salud a la parte más física. Y la parte mental no parecía un problema. Fuimos a visitar varios endocrinos, pero todo estaba bien. Me sometieron a dietas des de siempre, que lo único que hacían eran empeorar mi estado, mi hambre. 

Un día, no recuerdo cuando, fui yo sola a comprar golosinas. Recuerdo la primera vez que pisé yo sola el quiosco. Debía tener la adrenalina a tope. Compré caramelos y me los comí a escondidas. Debió ser el principio de todo. Con unos 12 años empezó el problema que aún perdura. Después de comer, me iba yo sola al cole. Le cogía dinero de la cartera a mi madre y me iba al bar de al lado a comprar chocolatinas, y me las comía de camino al cole. Automáticamente, me sentía mejor, pero esto duraba poco, al cabo de un rato, mi estómago estaba resentido y me sentía pesadísima. 

Este ritual no duró siempre. Cuando empecé el instituto, no lo hacía después de comer, sino después de volver del insitituto. A las tardes. Compraba bollería en el super y me la comía a escondidas. Si había algo dulce en casa, no tenía forma de resistirme, y me lo comía, con la bronca posterior de mi madre. Supongo que comía a escondidas porque sabía que estaba mal, y para no oir a mi madre.

SABÍA QUE ESTABA MAL. Me lo decían cada día. Estaba gorda y me privaban de muchas cosas. Pero esos dulces me compensaban, no sabía el porque. De echo aún no sé el porque.

Con unos 15 años empecé a desarrollar conductas compensatorias, mediante ejercicio, y más tarde, mediante vómitos. No sabría decir cuanto tiempo vomité, es una parte que tengo bloqueada. Pero si sé que no duró mucho, me dio miedo hacerme daño. Así que compensaba con el ejercicio. 

Con 19 tuve un desengaño amoroso y conseguí estar delgada. El disgusto lo valió, conseguí perder unos 20kg. Me veía guapísima, y al final, conquiste a aquel chico. En su momento fue muy bonito, pero con el tiempo creo que fue algo malo, porque pensé que sólo podía  tener novio, si estaba delgada. Esa pauta se ha repetido siempre que me he vuelto a enamorar. Sin estar delgada, creo que no merezco a nadie. Es una creencia horrible y sin sentido.

Entre los 20 y los 30 años he pasado por fases de estar gorda a estar normal. Siempre que he adelgazado ha sido por otra persona, no por mi.  

Ahora mismo tengo un marido fantástico que me respeta y me quiere. Cuando le conocí fue en una de mis epocas 'delgadas' donde me sentía segura. Ahora estoy otra vez gorda. Fui madre hace dos años y eso hizo que engordara mucho. Y después de unos 5 años sin problemas alimentarios graves, vuelvo a estar en el pozo. Vuelvo a comer compulsivamente y no se porque. 

Tengo un lío mental donde se mezclan muchas cosas y por primera vez quiero solucionarlo y no taparlo. No entiendo como he tardado tanto tiempo. 

Jamás he hablado con nadie sobre esto.