Era un dia tranquilo

De esos en los que no te duele nada y tienes fuerzas...y de pronto zas!!!!

Así es como me siento antes de un atracón, como si me pillaran, y no puedo hacer más que rendirme. Me he comido 10 pastas de te.

No es que haya sido uno de mis mayores atracones, pero ahí lo tenemos. Otro fracaso. Hagamos un resumen de lo que ha pasado, a ver si puedo entender algo:

- Me levanto y se despierta la niña. Me hago mi infusión para el hígado y me la tomo. Preparo mis cereales y me los como. La niña no quiere desayunar así que la dejo.

- La visto, la lavo.

- Hago las camas y friego, con un programa de radio de fondo que me hace entender mucho sobre la autoestima.

- La niña juega aunque intranquila. Demanda mi atención, me sube la ansiedad.

- Me ducho con la niña en el carro.

- Hago la comida.

- Me tomo un zumo de verdura.

- Me tomo el ansiolítico.

- Sigo limpiando.

- Me tomo una infusión con extracto de alcachofa y espirulina.

- Dejo a la niña con mi madre y me voy a trabajar. He tenido contacto con otros niños y no me he sentido tensa como cuando está mi hija.

- Vuelvo y como.

- Vuelve mi madre con la niña y le doy de comer. Como estos días hace el tonto con la comida, mi ansiedad augmenta.

- Intento dormirla y se niega a dormir. Mi ansiedad augmenta: porque no podré estudiar y porque se me juntará con la hora del paseo y no podré ir, y porque necesito desconectar de ELLA.

Empiezo a pensar que mis últimos atracones son por ella. Porque no me siento bien como madre, me agobio y me exaspero. Tengo poca resistencia. Y necesito evadirme.

Así que como no se ha dormido, me he zampado las galletas con un cabreo immenso. 

¿Qué se siente al dejar el café????

Un bajón muy grande.

El café no és un antidepresivo. Pero anima, da una energía ficticia, te hace más capaz de llevar tus tareas adelante. Cuando lo dejas de tomar te desplomas. Los primeros días son fatales. Te crees que estás enfermo, como si tuvieras gripe. Sientes poca energía, no tienes ganas de hacer nada. Sales a la calle y te pararías a tomar un café porque crees que realmente te ayuda. Porque ese ritual te encanta. Porque te desconecta.

El segundo día no es mejor, ni el tercero, ni el cuarto. Por las mañanas hechas de menos ese 'chute' de energía. Te harías un café.....y tampoco será tan malo no?

Si supieramos que sin él somos igual de capaces sería mucho más fácil. Pues así es. Somos eficientes y estamos más sanos porque el café nos hace daño. No voy a entrar a dar explicaciones del porqué porque no lo digo como terapeuta, que no lo soy. Lo digo como adicta que está sufriendo las consecuencias.

Pero necesitamos ayuda: podemos buscar la ayuda como la acupuntura, podemos hacer deporte para animarnos, podemos hacer un desayuno energético como la avena, podemos tomar semillas, podemos tomar infusiones calentitas que nos reconforten como un te de tres años, podemos tomar zumos verdes que nos depuren, podemos tomar kuzu que ayude a nuestro sistema digestivo, ..........pero los primeros días son malos.

Después de una semana todo cambia. No te sientes tan cansado y ya no te apetece tanto. Recuperas tu energía y tu estómago te lo agradece. Y todo tu cuerpo.

Semanas 16 y 17

Me siento....bien, esperanzada, con la sensación de que me estoy curando

Tomo....Sertralina 75mg

Peso.....88kg

Atracones....2

Me siento muy bien, con mucha energía. He pasado dos semanas complicadas a nivel emocional. He recordado cosas del pasado que me hacen daño. Cosas sobre la relación con mis padres,  y con otras personas. Estudiando varias fuentes, estoy entendiendo el porqué de mis inseguridades en la vida adulta y en la niñez,  y me he enfadado con mis padres, aunque un poco a destiempo. Ellos, por supuesto, no saben nada.

Soy consciente de que entender el porqué no me va a cambiar la vida, pero creo que expresar las emociones si. Eso de tener un resquemor con alguien y no analizarlo y masticarlo no debe ser bueno. Así que estoy masticando, hasta que esto se cure y deje de hacerme daño. Y con los días he pasado de llorar a reir, y entender. Quizá pronto a perdonar y sanar.

Esas inseguridades estan ahora mostrándose en la educación de mis hijos y necesito ordenar mis ideas, madurarlas y seguir adelante con ellas, a pesar que mis padres piensen que estan mal. Total, ellos tampoco lo hiciero perfecto, aunque lo crean. No són más que yo.

Cuando empecé a hacer este trabajo emocional no sabía a lo que me enfrentaba. No entendía que era eso de las emociones, no sabía que muchas estaban retenidas en mi, no sabía que al no sentirlas y expresarlas me hacían daño. En esto creo que estoy haciendo un buen trabajo, aunque el futuro dirá.

He visitado a un médico especialista en medicina tracional china y en la primera sesión he sentido que me subía mucho el ánimo. Estos días estoy aplicando sus pautas que son las siguientes: desayunar avena, no comer pan, no tomar café ni lacteos, no comer carne, o comerla pocas veces al mes. De ello hablaré más adelante.

Comemos para evadirnos

Quizá debería ponerlo en interrogantes, porque no lo tengo claro, es lo que los terapeutas suelen explicarnos.

No lo tengo nada claro, no sé que es antes, si el huevo o la gallina. Como porque me siento mal, o me falta algo a nivel físico, algun nutriente, y entonces como, como porque tengo hipoglucemia...?¿?¿

Hay días en los que me he encontrado en medio de un atracón después de haberme cabreado o de sentirme triste. Esos días lo tengo clarísimo. Sé que es una respuesta al estrés clarísima. Pero hay otras veces en las que como sin más y no recuerdo haberme desbordado a nivel emocional. Són esos días en los que después del almuerzo necesito volver a comer. Una y otra vez, y siento un vacío enorme.

Muchas veces me he preguntado que falta en mi vida para estar bien. Y no me falta nada de fuera, pero si de dentro. Me falta quererme más y superar lo mal que lo pasé en mi infancia. Lo rechazada y humillada que me he sentido por parte de mis padres. Sólo se me ha reconocido cuando he estado delgada. Ellos nos son conscientes de todo el dolor que me han provocado. Es más, creen que lo han hecho genial. Y entro en pánico de pensar que pueda llegar a hacer algo así con mis hijos.

Estoy en un momento crítico, porque el hecho de criar a mis hijos supone recordar muchas cosas que estaban enterradas. Quizá ahora coma para evadirme de esos recuerdos que debo superar. 

Yo no soy menos.

Azúcar: veneno

Esa es mi sensación. Cada día me siento un poco más consciente de las cosas

Os diré que hoy he tenido otro atracón, lo que pasa es que lo he controlado mejor que otros y ha sido con un bizcocho ecológico, que quizá me hace sentir menos mal, pero consciente de que es un paso atrás.

Después de comerlo me siento mareada, mi cuerpo lo rechaza. Me siento débil y sin fuerzas y sólo me apetece dormir. Si pienso porque he hecho esto, creo que detrás hay una conversación con mis amigas que me ha puesto muy tensa, en la qual se ha hablado sobre problemas serios de salud. La ansiedad me ha aumentado aunque la he controlado. 

Me siento mal por no cuidarme, estoy en un momento delicado en el que empiezo a ver la solución pero me siento muy insegura sobre mi capacidad de llevarla a cabo. Y veo que cualquier cosa me desestabiliza y me hace volver a atrás. Tengo miedo de ponerme muy grave, de enfermar.

El azúcar es traicionero, tres semanas sin probarlo y de repente, un día de fiesta te despitas y te vuelve a conquistar. Creo que una de las causas de mis dos últimos atracones ha sido el hecho de haber vuelto a probar el azúcar, es como un disparador. Así que toca dejar el azúcar de nuevo. 

Una pequeña caída

Después de tres semanas en el paraíso, vino la tormenta

Bueno, no quiero dramatizar, porque ya sabía que podía pasar y estaba alerta. El caso es que con mi marido nos fuimos a pasar un par de días románticos y el tema de las comidas se me descontroló. Comí carne, dulces, café, como si nada. Porque claro, te vas por ahí unos días y resulta que te apetece portarte mal. 

Pues al volver, he notado que estoy mucho más negativa, tensa y con mucha rabia acumulada, hacia mi madre y hacia una persona que fue muy importante en el pasado. Un hombre, está claro, que no ha vuelto a mi vida, pero si a mis pensamientos, y no con la sensación de amor, sinó de desamor y rechazo. También me noto muy sensible al rechazo de mi hija, cuando no me quiere besar, me hundo.

Mi psicóloga ha estado de baja y no me ha podido atender, así que me he encontrado sin apoyo terapéutico.

Ayer tuve un atracón, después de comer, y en medio de una vorágine de emociones que me superan. Recuerdos, y rabia. Así que comí dulces, chocolate, y galletas, café  y leche.  Por supuesto a esto le siguieron los síntomas digestivos de dolor y diarrea. 

No estoy triste, estoy enfadada. Pero quiero seguir adelante, así que volveremos a poner el contador a 0 y volver a empezar. Eso si, creo que mucho más savia.

Semana 15

Me siento...esperanzada y con mucha energia
Tomo...Sertralina 100mg, hemos bajado la dosis

Semana genial, con sus altos y bajos, pero no por ello mala. He tenido bastante trabajo y lo he llevado bastante bien. He tenido pocos bajones físicos, de esos que te quedas sin fuerzas. Y estoy aprendiendo sobre macrobiótica, inspirándome con Elena Corrales, que dice muchas cosas interesantes. Lástima que esté en Navarra.

He tenido 0 atracones, llevos tres semanas sin atracones. Pero quiero destacar que en este caso, la lucha mental fue los 4 primeros días. Y eso nunca había pasado, porque siempre he tenido que poner una voluntad enorme para conseguir no comer compulsivamente. Esta vez no, algo está cambiando.

Entiendo que no me dan bajones de azúcar porque no como nada de azucar refinado, y creo que he logrado mantener mi nivel de energia estable durante el dia.

Sin deseos de comer azúcar

Me ha quedado claro: el azúcar es adictivo.

Al menos para mi. Llevo 15 días sin probar ni el azúcar ni los dulces, y no tengo necessidad de ellos. Es como si me hubiera desenganchado. 

Mis intestinos lo están agradeciendo. Me siento mucho mejor, con más energia, y lo mejor es que no me dan esos bajones terribles, hacia las 12h, después de comer, a la tarde....

El hecho de dejar la cafeina también tendrá algo que ver. Supongo que las hipoglucemias tenían mucho que ver con el consumo de café, que dispara la producción de insulina, produciendo después una hipoglucemia.

Llevo un mes pensando mucho en el pasado, en cosas que me afectaron mucho. Des del punto de vista emocional, casi puede parecer que empeoro. Pero mi cuerpo está con ánimo, creo que me estoy curando.

Semana 14

Me siento....bien, tranquila, serena

Tomo...Sertralina 125mg, Vitaminas

Peso...89kg

Deporte....poco, esta semana he tenido muchos problemas para seguir las rutinas.

Después de estas primeras confesiones, debo decir que me siento bien. Y se me ha metido por fin una idea en la cabeza: estoy en el buen camino, ahora si sé como solucionar esto.

Cada vez tengo más claro que mis atracones se deben a bajadas de azúcar. El tema emocional está ahí, no lo menosprecio. Pero creo que todo empieza por lo que como.

Llevo dos semanas sin azucares refinados. Los primeros días fueron durísimos, ahora lo llevo mucho mejor. Sin bajones a las 13h, sin bajones después de comer. Ya no tengo la sensación de ir en una montaña rusa y mi cabeza se empieza a despejar. 

Otro tema importante ha sido la cafeina. De vez en cuando tomo algun descafeinado, pero nada de cafeína. Tengo claro que lo mío con los dulces y el café es una adicción y que la forma de superar esto es dándole regalos al cuerpo. Más que un tema mental, es físico.

Estoy haciendo cambios importantes. Las vitaminas me han dado mucha fuerza. En cuatro días ya me sentía genial, y de ahí deduzco que lo que como no me alimenta, y mi cuerpo se rebela y me pide azúcar. Pues bien, estoy tomando una tratamiento de 40 de unas vitaminas de Soria Natural llamadas FostPrint Plus. Llevo 10 tomas y lo he notado muchísimo. 

Hablé este último tema con mi terapeuta, y me confirmó que, por muy bien que comamos, los alimentos que tenemos hoy en día carecen de muchas propiedades que antes si tenían. Es decir, nos alimentan menos. Una solución es comer alimentos biológicos procedentes de agricultura ecológica. Otra solución es tomar complejos vitamínicos.

Bienestar

Me siento bien, creo que estoy tocando el fondo del problema

Hacía muchos meses que no me sentía tan bien. Llevo unos días fantásticos con pocos bajones y mucha energía. La ansiedad por el azúcar ha desaparecido, no he vuelto a tener deseos de comer nada dulce. Concretamente no sé si se trata de que me estoy concienciando o de que realmente me estoy desenganchando y es algo físico. No pensé que fuera a pasar.

Lo que tengo claro es que lo único que me ha acercado a estar mejor es dejar TODOS los carbohidratos simples, y el café. Ya no tengo bajones de azucar como tenía, hacia las 12 h o después de comer. Y me siento más enérgica. Por fin ha valido la pena el esfuerzo.

De las semanas 12 a la 18

Para adelante y para atrás

Esa es la sensación que tengo. Unos días pienso que estoy mejor, otros que estoy peor. Pero estoy trabajando a tope para recuperarme, eso si. Han cambiado cosas importantes:

1. Nivel de conciencia: soy más consciente de mi problema. Y me analizo más, para ver si entiendo que es lo que pasa cuando me dan esos bajones y me atraco de comida. Y creo que estoy encontrando respuestas importantes.
2. Trabajo con la psicologa: he conectado por fin!!!!!! con una de mis emociones relacionada con una agresión que sufrí de pequeña. La tenía ahí, bien guardadita. Y me he hartado a llorar, he sentido cosas, mucho dolor. Trato de sacar todas las emociones que puedo, verbalizar todo lo que me preocupa. Y estoy empezando a ver a mi psicóloga como un espejo, me ayuda a aclarar mis ideas, sobre que es lo que me hace daño, lo que me anula, lo que me motiva.
3. Deporte: sigo en el gim, pero con mi bebé no puedo ir tan a menudo como me gustaría. Los días que voy, descargo a tope adrenalina y mala leche. Mala leche sobre todo, que tengo mucha acumulada
4. Síntomas y diagnósticos: 
1. sigo con diarreas y dolor abdominal. Los días de vacaciones dejaron de existir.....pero no sé, me resisto a pensar que sean simples nervios. 
2. Estoy agotada mentalmente, tengo el cerebro saturado. 
3. Las pruebas médicas no rebelan problemas importantes, de momento. Me falta una gastroscopia. 
4. Esteatosis hepática: este es el único diagnóstico que tengo, grasa en el hígado. Para curarme debo hacer deporte y comer poco azucar. Bajar peso es muy importante
5. .
5. Visita a un sanador: nunca había visitado un sanador, si que he hecho mucho reiki. Pero este hombre hace cosas muy diferentes, y según mucha gente, cura. Hubo una tarde que estaba totalmente desesperada, quería estar mejor. Fui a verle, y me dijo que sólo veía un problema: HIPOGLUCEMIA. Es decir, que tengo bajo el azúcar, sobre todo después de comer. Me realizó una terapia alternativa y me dijo que después de esto, no debería tener tanta necesidad de comer dulces. Me dijo que no tenía ni depresión ni ansiedad, simplemente un problema digestivo. 

Este último capítulo me tiene mosca, porque la ansiedad por el dulce va muchisimo mejor. Sólo hace 7 días que fui, así que no quiero cantar victoria.

Me he informado sobre la Hipoglucemia reactiva. Parece ser que el consumo de carbohidratos simples, y el café, disparán la insulina. Y cuando se consumen, el cuerpo pide más azúcar porque ha consumido rápidamente el anterior que hemos consumido. Así pues, la persona con este problema vive con subidones y bajones continuos de azúcar que provocan mucho malestar, fatiga, ansiedad, y necesidad de comer carbohidratos que den energía rápido. Si comemos mal, este fenómeno se cronifica, nuestro cuerpo nos pide lo que espera que le demos. 

La solución: estabilizar los niveles de azúcar en sangre. Comiendo carbohidratos complejos, pan integral, pasta integral, arroz integral, comiendo verduras, carnes, pescados, legumbres, y eliminando totalmente el azúcar de la dieta, o mejor dicho, los carhidratos simples.

Un truco: el te verde. Creo que me está ayudando a relajarme. Antes consumía café cuando tenía un bajón. Ahora lo intento substituir por te verde. Digo intento porque soy una auténtica adicta al buen café, y me está costando horrores dejarlo. En ello estoy.

Semana 11

Me siento: con más energía

Tomo: Sertralina 150

Atracones: 0

Semana muy buena. He tenido mucha energía. Me he apuntado al gim y voy día si día no, incluidos fines de semana. Descargar adrenalina me da mucha paz y tranquilidad.

Ha sido una semana sin dulces y sin pensar en comida. Debido a mis problemas gastrointestinales, el doctor me ha pedido un montón de pruebas que me podran a prueba....porque debo seguir una dieta estricta por tres días y luego por dos más. Estoy nerviosa por ver que encuentran.

El sueño ha mejorado, aunque me cuesta dormirme. Pero cuando llego a la cama estoy agotada y agradezco que mi bebé se duerma pronto.

Semanas 8, 9, 10

Estas semanas han sido buenas. Por motivos familiares he tenido que viajar, y reencontrarme con mi familia. He tenido poco tiempo para portarme mal, he estado con gente, y eso ha facilitado que no tuviera atracones. A veces me da por pensar que esto me pasa por simple aburrimiento...Lo cual es grave.

He comido dulces, pero sin pasarme, vamos de todo. Al final, mi estómago me ha dicho basta, está enfadado. Así que llevo una semana sin comer dulces y estoy mejor. Menos dolor abdominal. El tema de las deposiciones no mejora y el lunes voy al médico.

Como hábitos saludables he incluido los siguientes:

- Me he apuntado al gim y ya he ido. Me siento mucho mejor cuando salgo, con más energía, y duermo mejor. Mi objetivo es ir unos cuatro o cinco días.

- Al levantarme bebo dos vasos de agua. Es una costumbre que tuve mucho tiempo, pero que dejé. Parece ser que es muy bueno para limpiar el intestino.

- Tomo infusiones de gengible, y rooibos. También zumo de limón.

- Intento comer despacio y de todo. Eso si, la fruta separada de las comidas.

En fin, que estoy ilusionada con limpiarme. Esta semana sin dulces me he encontrado mucho mejor, y estoy contenta de haber estado tres semanas sin atracones.

Semana 7

Me siento: triste, desanimada, sola

Tomo: Sertralina 150

Atracones: 3 días, después de comer o dormir

Después de las vacaciones esta semana ha sido peor. Por un lado me siento mejor, mi estómago parece que se está curando. Por otro lado, estoy teniendo otro tipo de problemas, unas diarreas que no sé por que son. O si, por comer mal. He vuelto a comer lacteos y quizá sea eso.

He tenido tres días con atracones, dos pequeños y uno grande. Coincide con mi regla. La regla siempre ha hecho que coma de forma compulsiva o que coma más. Me siento mal, siento que me he traicionado, y tengo ganas de estar bien. No es justo, no entiendo como no me controlo, no entiendo de donde sale esta hambre.

Es cierto que, además de las hormonas, analizando el problema, esta semana era la última de vacaciones. Ayer me sentía de bajón y triste porque veré poco a mi marido y porque volveremos a la rutina vacía, que siento vacía. Aunque estoy trabajando en un proyecto profesional, siento un cierto vacío, no se desconectar.

A veces pienso en leer algo que me guste pero no encuentro nada, no sé ni qué me gusta, es como si fuera tan plana que no tengo ni una mísera afición. 

semana 6

Me siento: inquieta por el futuro

Tomo: Sertralina 150

Atracones: 1 día, después de comer

Hemos pasado una semana de vacaciones en la montaña, una semana genial. Los pirineos me encantan, y hemos estado solos y relajados. Para mi ha sido genial, estar en la naturaleza siempre me da mucha paz. Y el hecho de tener a mi marido cerca me ha dado un gran respiro con la niña. Hemos caminado, cocinado, dormido, jugado....vacaciones de relax.

Durante los días que he pasado allí no sufrí ninguna crisis. Ni pensé en ellas. Si pensé en mis problemas gastrointestinales que siguen ahí. Estoy con gastritis y diarreas, no són fuertes, pero si molestas, y deberé volver al médico en los próximos días. Aunque es cierto que estoy mucho mejor que antes de irme. Tengo menos dolor de estómago pero aun algo de acidez. El anís me ayuda mucho con los gases y algunos dolores se me han ido.

Tampoco he sentido ansiedad, excepto una noche que no podía dormir por un dolor de cuello. Una  tontería así aun me genera ansiedad.

Aún nos queda una semana de vacaciones y espero que siga siendo tranquila. El hecho de no tener atracones me da mucha tranquilidad. No he podido ni practicar yoga, ni meditación, y en el cuerpo lo noto un poco.

Y todo esto se empieza a ver en resultados. Por fin he adelgazado un kg. Mi peso de inicio son 90kg y ahora estoy en 89. No tengo una meta definida y me peso una vez al mes, tal como me indicó el médico.

Semana 5

Me siento: contenta.

Tomo: Sertralina 150

Atracones: 1 día, después de comer 

En vacaciones todo se ve de otra forma. Estos días de descanso són fantásticos. Duermo bien, y suelo estar acompañada, con lo cual, hay pocos atracones. Me preocupaban los de después de cenar, pero no los he tenido. El hecho de estar ocupada y descansada son de ayuda.

No me he sentido triste, sino más bien contenta. En algunos aspectos, estoy rara. Me cuesta quedar con la gente y no sentirme menos o observada, o juzgada. Me cuesta aceptar que nuestra vida es diferente, que hemos tomado caminos distintos a nuestros amigos. A nosotros no nos importa tener más o menos, sino vivir más o menos. A mi me importa el bienestar de mi hija y el de mi marido por encima de todo. No me importa no pasar vacaciones en el paraiso o tener un piso muy pequeño. Aprecio la tranquilidad que me da tener las cosas fáciles. Detesto la agresividad a la que he estado sometida tantos años, sin saber quien yo era o que quería.

Estoy un poco preocupada por los malestares gástricos que tengo. Estoy algo mejor, pero no acaba de irse. Y como buena obsesiva que soy, no paro de darles vueltas.

Esta semana pasaremos 4 días en la montaña, lejos de todo, los tres. Para reconciliarnos con el mundo y disfrutar de la vida. 

Reflexión tras una caída

Evitar los atracones después de comer

Hecha polvo estoy. Llevaba una semana controlándome, comiendo bien, y he vuelto a hacerlo. Me he zampado 300gr de galletas en media hora, aunque no recuerdo muy bien cuanto tiempo ha pasado. Me siento pesada, con el estómago lleno. Al principio, esa sensación de tener el estómago lleno me gustaba pero ahora mismo me encuentro mal. Y no puedo hacer nada, sólo reflexionar porque me hago esto.

Ha sido después de comer, tenía mucha mucha hambre. Normalmente como con mi hija, y como debo estar muy pendiente de ella, muchas veces no soy consciente de lo que yo he comido. Como nerviosa y rápido, ella es un bebé y demanda mucho. Un bebé normal, para nada más dificil que otros niños. 

Después de comer he empezado a notar esa sensación de vacío, como si me faltara algo. Sensación de hambre. A eso, hay que sumarle que esta mañana he comprado unas galletas para una fiesta a la que voy mañana y sabía que estaban en el armario. Así que zas!!!! no me he podido controlar, y han caído.  Me consuelo pensando que són ecológicas pero es una trampa. Como siempre.

Tenía sensación de vacío, aburrimiento. Con esa sensación de: me falta algo. Hoy no me ha pasado nada malo, ni ayer tampoco. Lo único es que me preocupan los dolores de estómago que tengo últimamente. Y no me extraña que los tengo, con lo poco que me cuido. Ya había podido dejar los antiácidos y voy a tener que volver a medicarme. 

No sé que hacer para evitar el peor momento del día: después de comer.

Empiezo a pensar que me agobia cuidar de mi hija, pero otra parte de mi no quiere ni pensar en eso. Pero si, estoy agobiada, es duro estar todo el día con un bebé y no hacer nada más. Quizá una solución a esto sea buscar alguna actividad por la tarde, ya que las mañanas suelen ser tranquilas. Quizá podria pasar las clases de yoga a la tarde. No se me había ocurrido hasta ahora. NO QUIERO VOLVER A COMER ASÍ MÁS!!!!!

Me cuesta mucho pensar un plan de comidas, me cuesta hacer yoga y meditar cada día. Es muy difícil para mi seguir un plan todos los días. 

Semana 4

Me siento: triste y calmada.

Tomo: Sertralina 100, Sin lacteos

Atracones: 3 días, después de comer 

LLevo bastantes días triste. Como una sensación de bajón muy grande. Me cuesta saber de donde viene esta tristeza. También me siento sola. Los amigos son caros de ver, y a mi también me cuesta quedar, no por falta de tiempo, sino por falta de interés. Me mueve la apatia.

Según la psicóloga esto es bueno. Por fin estoy sintiendo cosas, porque hasta ahora no sentía nada. Y cualquier emoción se tapaba comiendo. Pero al dejar de comer de forma tan impulsiva, a veces, afloran las emociones, les dejamos su espacio, y se manifiestan. Lo difícil ahora es saber porque estan ahí. 

También he tenido visita con el psiquiatra. Me ha sugerido un cambio de sertralina a fluoxetina. La fluoxetina para controlar mejor los atracones, y las obsesiones en general. Pero la psicóloga me ha aconsejado dejar el cambio para después de vacaciones, las vacaciones són un mal momento para los cambios, y además estaré sin soporte psicológico porque ella se va de vacaciones. Así que lo dejaremos para septiembre. También me ha dicho que la medicación anestesia las emociones y entonces es más difícil trabajar sobre ellas.

Físicamente estoy mejor. Después de ver la entrevista del Dr. Aizpiri, me he puesto las pilas para comer mejor y desintoxicarme. Sigo un plan de comidas elaborado por mi psiquiatra, aunque con poco rigor, en el sentido que a veces cambio los platos según lo que tenga en la nevera, por economizar. Intento que sea sano, según sus pautas. Desayuno bastante, y como la fruta antes de las comidas. También estoy tomando bastante rooibos, me va bien para regular el intestino. Muchos dolores del abdomen han desaparecido aunque no todos. 

En Agosto cierra el centro de yoga, pero yo voy a seguir con la práctica y la meditación. En internet existen canales donde hacer clases a precios muy competitivos. Espero que esta calma me acompañe durante el resto del mes.

Entrevista interesante sobre el Psiquiatra Javier Aizpiri

Me ha llegado a través de un buen amigo, un programa emitido sobre el Psiquiatra Javier Aizpiri, que habla sobre la enfermedad y los problemas mentales. Habla de adicciones y depresiones. Me ha parecido muy interesante, sobre todo su opinión sobre la medicación y sobre el papel de los aminoacidos para recuperar la salud.

http://www.ccma.cat/tv3/alacarta/retrats/javier-aizpiri-2-podar-adobar-i-posar-al-sol-/video/5514960/

Semana 3

Me siento: mejor, más esperanzada

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, algun día he comido lacteos

Atracones: 5 días, sobre todo después de cenar

Compensaciones: 0

Esta semana ha ido algo mejor. He pasado por días muy complicados, el hecho de ser consciente del problema hace que esté bastante preocupada. Me cuesta dormir, posiblemente por el calor. Antes de la 1am no me duermo.

He tenido dos días seguidos sin descontrolarme pero no he ido más allá. El hecho de dejar la dieta me ha dado un respiro, y me ha quitado mucha presión. Los días que me he descontrolado, la cantidad de comida ingerida quizá ha sido un poco menos que la semana pasada.

Estoy observando que estoy más a gusto con mi cuerpo, me visto mejor y me cuido un poquito más. No me siento tan mal al mirarme al espejo, pero no me gusta lo que veo. No dedico demasiado tiempo a pensar en ello.

He estado investigando sobre los grupos de comedores compulsivos, y su filosofia y método. Pero voy a mi ritmo, porque no dispongo de más tiempo, y me dedico a ello sólo cuando estoy completamente sola. 

Intento comer sano, pero no he hecho un plan de comidas. Veo que es una herramienta muy utilizada, así que para la semana que viene haré un plan de comidas. Quiero organizar mejor lo que como y ser más consciente de si me he saciado o no. La mayoria de días, durante las comidas, estoy muy pendiente de los demás y poco de mi. Por no decir nada.

Siempre he pensado que estoy sola en esto

Nunca me había planteado acudir a OA (grupo de comedores compulsivos). Pero últimamente estoy empezando a pensar que quizá me iría bien tener un poco de comprensión por parte de alguien. No tengo a nadie cerca que tenga mi problema y lo reconozca. 

Ayer estuve leyendo libros sobre Obesidad y la parte emocional que nos impulsa a comer. Me he sentido identificada con muchos casos y muchas reflexiones, y me asusta un poco pensar lo complejo que es este problema. Tengo claro que no lo voy a dejar más

He entendido que realmente lo que me pasa es un parecido a una adicción. Muy similar a lo que le pasa a un alcohólico o drogodependiente. Por un lado, me siento mejor al pensar que no se trata solo de fuerza de voluntad, como siempre me han hecho creer. Nos pasa algo grande dentro, que nos lleva al precipicio, a castigarnos cada dia. Por otro lado me asusta el pensar que es un problema grave, complejo y que voy a tener que destapar muchos asuntos.

Es posible que hasta tenga que hablarlo con mi pareja. Y eso me aterra. Porque sé que lo entenderá, pero tengo pánico a que haga lo mismo que mi madre, que me vigile, para ver que he comido y que no. Y eso me ahoga.

Una de las cosas que me aterran de ir a OA es que alguien me reconozca. Este es MI GRAN SECRETO y todavía no he madurado la idea de que alguien vea lo débil y el asco que doy o que me doy a mi misma cuando me castigo con la comida.

Las dietas de mi madre

Últimamente no paro de dar vueltas al pasado en busca de una respuesta a mi problema. Recuerdo perfectamente como mi madre me sometía a dietas des de muy enana. Me sometía a dietas y a restricciones, sobre todo los dulces. 

A la pobre se le escapó de las manos. Ella siempre diciendome que no, y yo comiendo a escondidas. Hasta dejaba los papeles de los envoltorios, y sabiendo que iba a encontrarlos, muchas veces los dejaba. Será que todo me daba igual? o será que estaba plenamente rebotada con ella, y no se lo decía? Será todo una acto de rebeldía? 

Vivía con pánico el momento en que encontrara los envoltorios. Venía la bronca, el 'quién ha sido!!!', 'así nunca adelgazarás', 'no tienes fuerza de voluntad'. Muchas veces lloraba en silencio. Muchas veces me sentía una mierda.

Nunca he hablado con ella en serio sobre el problema, ni yo con ella, ni ella conmigo. Y digo yo: porque nunca quiso afrontar el problema? Quizá piense que sólo era una trastada de niña, o un acto de rebeldía. Nunca se le pasó por la imaginación que tenía una problema? No puedo creer que así sea.

En los momentos en que me echaba la bronca me sentía despreciable y despreciada. Tengo más de 30 y todavía hoy me lo pienso antes de comerme una galleta delante de ella, por su mirada inquisidora. Que no es capaz de dejar de ponerme, porque diría que ella tampoco lo ha superado.

Reflexión tras la pérdida de control

Acabo de vivir un atracón después de comer. Me he zampado 130g de tortitas de arroz con chocolate.

He intentado sentir, ver que siento. Me es tan difícil.....Pienso que estoy totalmente desamparada ante el chocolate, nada puedo hacer, me lo acabaré comiendo. He intentado pensar en si me apetecía algún otro alimento, pero no, tenían que ser las tortitas del cajón. No es hambre.

Antes de pensar en las tortitas me sentía muy inquieta, sin saber que hacer. Con un gran vacío. Como aburrida, sin ganas de hacer nada, solo de comer esas tortitas. Pero no reconozco emociones. Sólo una gran inquietud.

Es curioso que por las mañanas no me apetecen las porquerías. He intentado comer unas galletas, y me he comido dos. A desgana, simplemente por probar, a ver que pasaba. Y no me he descontrolado.

Las emociones detrás del problema

Parece que detrás de mi problema se encuentran las emociones. En pocos días he podido entender varias cosas:

- Tengo la sensación de estar peor, pero no es así. Soy más consciente de mi enfermedad pero no estoy peor. Muchos sintomas de la ansiedad han desaparecido: mareos, sensación e irrealidad, sensación de volverme loca, dolores en la espalda, acidez, dolor toracico, dolor en el vientre....

- El hecho de tener una nueva consciencia del problema genera mucha inquietud. Antes, si tenía una atracón pasaba página rápido. Olvidaba. Ahora debo analizar y entender que pasa, soy más consciente que nunca del problema. Parece que uno vaya para atrás, pero no es así.

- Cuando el atracón viene, el pensamiento se anula. En el momento en el que decido comer, sin hambre, no pienso, sólo actúo. Es como si no tuviera voluntad para nada más.

- Si decido reprimirme es peor. Tarde o temprano llega.

- Nada de dietas. Las dietas crean represión que se traduce en más descontrol. 

- El dulce es aditivo. Funciona igual que una droga y se manifiesta más en momentos de debilidad emocional. Estos momentos suelen ser después de las comidas o presentarse antes de la regla. En esos momentos es más fácil que busquemos tapar la emoción porque somos más vulnerables. En mi caso, con los dulces.

- Detrás del atracón hay una emoción. No sé cual es. Pero cuando lo sepa habré dado un paso importante. Esta semana debo estar atenta a los atracones y a intentar descifrar que emoción es. Debo prestar atención a lo que siento, no a lo que pienso.

- El problema está dentro de mi. Mi vida me gusta y la he organizado para estar como quiero estar. Ese trabajo ha sido largo y duro, pero estoy viendo los resultados. No hay duda de que el problema está dentro y que sale ahora, justamente cuando lo de afuera ya no me preocupa.

- De pequeña viví un episodio que podríamos describir como 'maltratos' que puede estar detrás de lo que quiero tapar con la comida.

Semana 2

Me siento: desubicada y triste

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, algun día he comido lacteos

Atracones: 6 días, después de comer y cenar

Comensaciones: 0

He intentado hablar con mi pareja sobre el asunto. Le he dejado caer el problema, pero no he sido capaz de explicarle hasta que punto estoy mal. Le he explicado que tengo problemas con la comida, que como de más, pero no hasta que punto. No tengo valor para decirle que como compulsivamente.

Me ha dicho que si estoy mejor sin hacer la dieta, pues que la deje. Que quizá me está generando demasiada presión. Y lo he hecho. Fuera dieta. Intento comer sano y ya. Así que llevo dos días sin seguir la dieta.

Esta semana he comido bastantes alimentos basura. He sentido la necesidad de comprarlos y comerlos. Si están en casa, acabo cediendo, no hay forma de resistirme. Si no es a la tarde, pasa a la noche. 

Me ha costado mucho hacer la meditación de noche. Es como si hubiera perdido la motivación y la fe en que funcione. Parece mentira lo difícil que puede ser desconectar 15 minutos cuando uno está mal.

Físicamente estoy mejor. Nada de mareos, pocos dolores digestivos, pocos en la espalda. Me ha venido la regla, y también me ha dado por pensar que tanta necesidad de azúcar pueda deberse al síndrome premenstrual. Lo observaré.

Mañana empiezo la psicoterapia.

Adicción a los dulces

Llevo algunos días documentándome sobre la adicción a los dulces, en Internet. En muchas fuentes se explica que los dulces son tan adictivos como una droga. Esta entrada explica un mecanismo físico que podría ser el responsable de que algunas personas sean adictas a los carbohidratos, en base al déficit de una enzima:

http://www.infosalus.com/nutricion/noticia-descubren-mecanismo-cerebral-puede-explicar-ansia-dulce-20141209175339.html

No deja de ser un estudio más como muchos otros que intentan dar explicaciones a fenómenos que son muy comunes.  Aunque en la calle se habla poco sobre ello. No vamos por ahí explicando a nuestros amigos: 'mira, ayer me comí un bote de helado yo sólo y del tirón'. Suena a débil e irresponsable.

Recuerdo hace unos años, cuando tenía 20. Hice una dieta en la que estuve un año sin probar los dulces. Había tenido un desengaño amoroso brutal y me prometí que adelgazaría para poder encontrar un novio y 'ser feliz' o para conquistar a ese hombre que me despreció en aquel momento. Tenía una fuerza de voluntad que no he vuelto a ver más que cuando di a luz. Era tal mi deseo de estar con él, que hice todo lo posible. 

Pero debe ser algo más que pura fuerza de voluntad. Me da la sensación de que es algo químico. Quizá el propio enamoramiento nos hace generar determinadas substancias que omiten la acción de las que nos hacen desear los dulces. No tengo ni idea de lo que estoy hablando, no soy científica. Me limito a intentar dar explicación a mi experiencia.

Recuerdo que pasó el tiempo y un día volví a probar los dulces. Concretamente fueron unos polvorones en Navidad. Aquel día pasó algo. Pensé que por comer unos polvorones no iba a volver a ser esclava de los dulces. Pero no, a partir de aquel dia, la compulsión por los dulces volvió. En aquel momento, además, me encontraba en un momento muy duro a nivel emocional. Y nunca más he podido estar tanto tiempo sin comer dulces.

Se me va de las manos

Estoy mal. Esta semana he pegado un bajón brutal. Estoy muy ansiosa.
El infierno empieza después de comer, me da el bajón. Y necesito comer. Como no tengo comida basura en casa, me debo conformar con bocatas de pan con jamón, y pan con mantequilla y azucar.

Pero la comida no llena el vacío. Me doy cuenta, como y estoy peor. Esta enfermedad es tan rara.... No tiene ningún sentido vivir todo esto.

Hace una calor terrible y no soy capaz de salir a la calle y entretenerme en otras cosas.

El tiempo pasa y cada día entiendo menos cosas.

Sólo espero que esto pase pronto.

Dormir del tirón, como un bebé

Descansar es fundamental para estar sano. El cuerpo reestablece sus funciones fisiológicas y se repara, y es necesario para un buen funcionamiento mental. Soñamos y resolvemos problemas en nuestro mundo interior, que no es tan diferente del exterior. 

Ultimamente me cuesta mucho dormir, millones. Será la calor.....será la cabeza que me va a mil..... La meditación va bien, pero hay días que simplemente no puedo o no quiero, no lo tengo claro. 

Para dormir bien es importante estar cansado. A mi me funciona hacer unos 20 minutos de bailes hacia las 6 de la tarde. Bailo a mi manera y me divierto, con la música que me gusta. Al final, estiro unos 5 minutos y me relajo. 

También es importante tener la conciencia tranquila, y yo no la tengo. Los días que he tenido mucha ansiedad por la comida, me siento muy mal conmigo misma.

Por otro lado, tengo la meditación. Utilizo unas gravaciones de mi psiquiatra que me hacen concentrarme en la respiración y en mi cuerpo. Van muy bien, pero hay días, que simplemente no puedo. 

Ayer vi que ya no me quedan más Diazepan, y no me van a recetar más. Así abrí mi caja con flores de bach, y saque el remedio Rescue. Lo tomé, y a los 10 minutos dormía como un bebé, hasta las 8. Las flores de bach para mi són importantes, pero hay una parte de mi que aún no se cree todo esto. Suelo acudir a ellas cuando ya he probado otras cosas. Ayer dormí.

Como son mis atracones

Qué mal suena...atracón! Me atraco a dulces...me atraco dos veces al día, deboro lo que hay en la nevera....

Mis atracones son:

- Después de comer, puede ser justo después de comer, una o dos horas después, o a la merienda.

- Después de cenar, justo después.

Normalmente, mis comidas y cenas son muy sanas. Mucha ensalada, verduras, carnes a la planchas, pescado, pan hecho en casa, frutas, hortalizas...nada de alcohol, refrescos, zumos artificiales. 

Pero cuando pasa la hora oficial de comer necesito 'dulces'. El chocolate me vuelve loca. Me encanta cualquier dulce, si está muy dulce. Y cuando empiezo, no puedo parar hasta que me harto. 

Mis atracones suelen ser de unas 500-800 kcal, por medirlo de alguna forma. Cuando empiezo a incomodarme paro. Hay veces que es de golpe y otras veces es el picoteo, que no acaba hasta la hora de la cena.

Cuando esto pasa, tengo la sensación de que me falta algo muy importante. Estoy intranquila, me falta algo, no se que es, y como. Y no se decir nada más de lo que me pasa. Es muy triste.

Después del atracón me siento mal, me siento que me fallo a mi misma, que no sé comprometerme ni cuidarme, que soy un desastre y que esto nunca pasará. No entiendo porque me castigo tanto.

Semana 1

Me siento: desubicada

Tomo: Sertralina 100, Complejo de vitaminas del complejo B, nada de lácteos

Atracones: cada día, después de comer y cenar

Comensaciones: 0

He tenido mi primera sesión con la nueva psicóloga. Es una mujer que ha trabajado bastante tiempo con personas con trastornos de la alimentación y que es poco partidaria de dar medicación. En esta primera sesión me he dado cuenta de varias ideas que quiero comentar:

- La primera, un poco ya la sabía. Tengo la necesidad de gustar. Y muchas veces pienso que los demás saben o són superiores a mi.

- La ansiedad que padezco des de hace unos años está relacionada, o 'es lo mismo', que lo que causa el comer compulsivamente.

- Ultimamente he logrado ordenar mi vida. Estoy a gusto con lo externo.

- Utilizo la comida para tapar emociones que provienen de dentro. Trabajaremos para averiguar que pasa dentro de mi que no dejo salir y que tapo con dulces.

Pautas:

- Tendré que ir a psicoterapia cada semana. 

- Me ha recomendado que nada de dietas ni de evitar los dulces. Porque el hecho de evitar-los aún crea más compulsión.

- Me ha recomendado hacer algun ayuno, en alguna comida, y substituirla por tisanas depurativas. Estoy ayuda a que el cuerpo se limpie. Le pregunté si esto podría derivar en más compulsiones y me aseguró que no. Esto no lo tengo nada claro, ya veremos. A mi me da la sensación de que será peor.

Estas últimas semanas he estado buscando en mil sitios ayuda, y no es fácil. Me he sentido super perdida, espero que esta vez sea la definitiva.

Una de las cosas que me han ido bien, y que voy a hacer es bailar entre 20 minutos o 30 cada dia. Me encanta bailar y me libera. NO puedo pagar un gim así que lo haré así. Música alegre y a mover el esqueleto!!!!!

Cosas que he intentado

Nunca

....he ido al médico para explicarle que tengo un transtorno de la alimentación.

....he leído un libro sobre anorexia o bulimia, o sobre comedores compulsivos.

....he hablado de mi problema con nadie de mi entorno.

....he ido a un grupo de ayuda mutua

Lo que si he hecho es

....ir a una psicologa de la seguridad social y explicarle mi problema quitandole gravedad

....ir a un psiquiatra y explicarle mi problema quitándole gravedad

....ir a una naturópata y explicarle mi problema quitándole gravedad

....ir a clase de yoga y kundalini yoga tres veces por semana

....hacer 15 minutos de meditación antes de ir a dormir

En los últimos días he podido

....ir a una psicoterapeuta y explicarle mi problema, tal cual es.

El primer psiquiatra que visité me puso a dieta...os podéis imaginar el éxito. 

También me recetó antidepresivos que estoy tomando para controlar la ansiedad. Mi ansiedad se ha reducido mucho, pero mi compulsión por comer está peor.

La psicóloga del público está totalmente colapsada, no me ha dado pautas, y me ve cada dos o tres meses, no entiendo muy bien para que. Así que al final, he buscado una psiquiatra pagando, que está bastante especializada en trastornos de la alimentación. Aún no he empezado al psicoterapia, y no se si va a funcionar.

La naturópata ha solucionado mis problemas gástricos, que supongo que provienen de los atracones. 

- Estoy en tratamiento con homeopatia y flores de bach y aún es pronto para ver si funcionan. 

- Se me han quitado los dolores abdominales, y de espalda, pero no se han solucionado los atracones. 

- Para mis problemas gástricos me recetó Normacid, y me ha ido genial. En dos semanas estoy recuperada. 

- Por otro lado, me ha recetado un complejo de vitaminas del grupo B. A veces, la compulsión por comer proviene por un déficit de este tipo de vitaminas.

- Me ha recomendado dejar todos los lacteos. Llevo un mes, y mis digestiones han mejorado mucho. Estoy menos hinchada y han desaparecido las diarreas.

Tenía un sin fin de problemas físicos que se han ido solucionando a través de un cóctel de cosas que voy probando. Al final ya no se que es lo que funciona y lo que no. Lo que de verdad me preocupa es que el síntoma que más me preocupa está ahí, y se llaman 'dulces' que esconden algo que todavía no conozco.

Como empieza

Llevo toda mi vida con este problema, soy comedora compulsiva.

Tengo otros problemas, relacionados con la ansiedad, que arrastro hace unos pocos años. Estos últimos días he descubierto que está todo relacionado.

De pequeña, comía dulces a escondidas. No recuerdo des de cuando, creo que me ha pasado des de los 9  o 10 años. Mi madre siempre se preocupó por mi salud. En aquél entonces, se consideraba salud a la parte más física. Y la parte mental no parecía un problema. Fuimos a visitar varios endocrinos, pero todo estaba bien. Me sometieron a dietas des de siempre, que lo único que hacían eran empeorar mi estado, mi hambre. 

Un día, no recuerdo cuando, fui yo sola a comprar golosinas. Recuerdo la primera vez que pisé yo sola el quiosco. Debía tener la adrenalina a tope. Compré caramelos y me los comí a escondidas. Debió ser el principio de todo. Con unos 12 años empezó el problema que aún perdura. Después de comer, me iba yo sola al cole. Le cogía dinero de la cartera a mi madre y me iba al bar de al lado a comprar chocolatinas, y me las comía de camino al cole. Automáticamente, me sentía mejor, pero esto duraba poco, al cabo de un rato, mi estómago estaba resentido y me sentía pesadísima. 

Este ritual no duró siempre. Cuando empecé el instituto, no lo hacía después de comer, sino después de volver del insitituto. A las tardes. Compraba bollería en el super y me la comía a escondidas. Si había algo dulce en casa, no tenía forma de resistirme, y me lo comía, con la bronca posterior de mi madre. Supongo que comía a escondidas porque sabía que estaba mal, y para no oir a mi madre.

SABÍA QUE ESTABA MAL. Me lo decían cada día. Estaba gorda y me privaban de muchas cosas. Pero esos dulces me compensaban, no sabía el porque. De echo aún no sé el porque.

Con unos 15 años empecé a desarrollar conductas compensatorias, mediante ejercicio, y más tarde, mediante vómitos. No sabría decir cuanto tiempo vomité, es una parte que tengo bloqueada. Pero si sé que no duró mucho, me dio miedo hacerme daño. Así que compensaba con el ejercicio. 

Con 19 tuve un desengaño amoroso y conseguí estar delgada. El disgusto lo valió, conseguí perder unos 20kg. Me veía guapísima, y al final, conquiste a aquel chico. En su momento fue muy bonito, pero con el tiempo creo que fue algo malo, porque pensé que sólo podía  tener novio, si estaba delgada. Esa pauta se ha repetido siempre que me he vuelto a enamorar. Sin estar delgada, creo que no merezco a nadie. Es una creencia horrible y sin sentido.

Entre los 20 y los 30 años he pasado por fases de estar gorda a estar normal. Siempre que he adelgazado ha sido por otra persona, no por mi.  

Ahora mismo tengo un marido fantástico que me respeta y me quiere. Cuando le conocí fue en una de mis epocas 'delgadas' donde me sentía segura. Ahora estoy otra vez gorda. Fui madre hace dos años y eso hizo que engordara mucho. Y después de unos 5 años sin problemas alimentarios graves, vuelvo a estar en el pozo. Vuelvo a comer compulsivamente y no se porque. 

Tengo un lío mental donde se mezclan muchas cosas y por primera vez quiero solucionarlo y no taparlo. No entiendo como he tardado tanto tiempo. 

Jamás he hablado con nadie sobre esto.